ارسال مبحث جديد پاسخ به مبحث  [ 8 پست ] 
نويسنده پيغام
 موضوع پست: جوك روز
پستارسال شده در: شنبه 28 آبان 1390, 4:08 pm 
مدیر فنی
مدیر فنی
نماد کاربر
آفلاين
تاريخ عضويت:دوشنبه 29 آذر 1389, 5:57 pm
پست ها :
3390 پست
محل سکونت:
ایران
تشکر کرده اید:
10743 مرتبه
تشکر شده:
9342 مرتبه در 2099 پست ها

محل تولد: میلاجرد

  • زن: عزیزم دنبال چی میگردی؟
    شوهر: هیچی..
    زن: هیچی؟! یه 4 ساعتی هست زل زدی به اون قباله ازدواج مون!!
    شوهر: دنبال تاریخ انقضاشم..!

  • یه بار حیف نون میخواسته مزاحم تلفنی بشه ، سر هر ساعت میره دم کیوسک های تلفن عمومی ؛ در اونارو می زنه و در میره..!

  • رادر حیف نون پشت در اتاق عمل بود ، پرستار صدا میزنه : همراه مریض.. میگه: ... 0915264


_________________
همه با هم برای پیشرفت و آبادنی شهرمون میلاجرد تلاش کنیم


بالا
 مشخصات ارسال پيغام خصوصي E-mail  
کاربران زیر از شما کاربر محترم mohammadi به خاطر این پست تشکر کرده اند
maleki (شنبه 28 آبان 1390, 5:02 pm), akbarabadi (شنبه 28 آبان 1390, 8:00 pm), atabaki (يکشنبه 29 آبان 1390, 6:18 am), gharibi (يکشنبه 29 آبان 1390, 6:34 am), mojtaba20 (شنبه 26 فروردین 1391, 9:57 am), javad azizi (شنبه 26 فروردین 1391, 11:04 am), aliazizi (دوشنبه 25 دی 1391, 5:27 pm), hadi.m (پنج شنبه 24 بهمن 1392, 7:17 pm), yas110 (شنبه 26 بهمن 1392, 6:11 am)
 موضوع پست: Re: جوك روز
پستارسال شده در: شنبه 3 دی 1390, 6:21 am 
مدیر کل تالار
مدیر کل تالار
نماد کاربر
آفلاين
تاريخ عضويت:چهارشنبه 1 دی 1389, 10:09 am
پست ها :
4567 پست
محل سکونت:
تهران
تشکر کرده اید:
11638 مرتبه
تشکر شده:
13091 مرتبه در 2772 پست ها

محل تولد: میلاجرد
یارو 10 کالری از خوردن یه رانی وارد بدنش میشه ، ولي حاضره 12 كالري بسوزنه اون دو تا تیکه میوه باقیمونده ته قوطی و در بیاره

 

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

 

هيچ کادوي زشت و به درد نخوري دور انداخته نميشود !فقط از خانه اي به خانه ديگر و از شخصي به شخص ديگر منتقل ميشود !

 

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

 

من نميدونم اين مامانا که وسايل خودشون رو يه جايي ميزارن,بعد خودشونم يادشون ميره کجاس ... چه جوريه که تو پيدا کردن وسايليکه ما به اصطلاح تو 7 تا سوراخ موش قايم ميکنيم تبحر خاصي دارن

 

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

 

اندر حکايت اختلاس بزرگ:شهرام جزايري: «منو از اينجا بيارين بيرووووون... اينا دارن منو مسخره ميکنن... به من ميگن آفتابه دزد!!!»

 

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

 

خدايا فقراي کشورم را به سومالي منتقل کن تا از کمک هاي ما برخوردار شوند!

 

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞


يکي از نمونه هاي بارز تهاجم فرهنگي اينه که:سالهاست در توليد گوجه فرنگي خود کفا شديم اما هنوز اسمش به گوجه ملي تغيير نيافته!

 

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞


خدايا لطفا برو و به بعضي از آنهاييکه ايمان آورده اند يادآوري کن که تو خدا هستي نه آنها !!

 

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞


راز موفقيت چيست؟ "تصميم گيري درست".
تصميم گيري درست از چه ناشي ميشود؟ "از تجربه"
تجربه از چه بدست مي آيد؟ "از تصميم گيري هاي غلط !!

 

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

 

پس از مرگ از شخصي پرسيدند :
جواني خود را چگونه گذراندي ؟
ندايي از عرش برآمد که :
بدبخت ايرانيه ،
ولش کنين ،
برين سراغ سوال بعدي....

 

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

 

فقط يه ايراني ميتونه شامپو رو تو يه هفته تموم کنه و تهش رو با آب قاطي‌ کنه و يک ماه بيشتر استفاده کنه

 

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

 

امروز داشتم کتاب ميخوندم يه جمله خيلي قشنگ توش ديدم... خواستم لايک بزنم که يهو يادم افتاد کتاب نه فيسبوک...

 

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞


 


خدا نگذره از كساني كه شير حموم رو روي وضعيت دوش مي‌بندن و از حموم خارج مي‌شن!

 

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞


عمه ي توماس اديسون مجددا در بيانيه اي به مردم شريف ايران اعلام کرد:
توماس فقط برق را اختراع کرده است لطفا به خاطر قبضش ما را مورد عنايت قرار ندهيد
!!!!! والاااااااا چه کاريه..

 

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

 

تا حالا دقت کردين سر سفره وقتي به طرفت ميگي نمکدون و بده ...اول خودش نمک ميريزه رو غذاش بعد ميدن بهت

 

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

 

بعد از يک عمر، بالاخره نفهميدم که هنگام روبوسي بايد دو بار صورت طرف مقابل رو ببوسم يا سه بار، تا هر دو نفر ضايع نشيم

 

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞


پدر بزرگ رو به نوه:
بدو برو قایم شو
امروز مدرسه رو پیچوندی معلمت اومده دنبالت
نوه: نـــــــه، شما باید قایم شی، ... من بش گفتم نمیام چون شما فوت کردین!!!

 

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

 

ديــکتــاتــور کيــست؟
ديــکتــاتــور اون بچّه ي دو سالـــست که بيست نــفــر مجبورند به خاطــر اون کــارتون نــگاه کنــنــد

 

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

 

يکي از ترس ناک ترين جملات دوران مدرسه ،اين بود که : "يه برگه از کيفتون بياريد بيرون"

 

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞


بيشتر مردم دنيا يکشنبه ها ميرن کليسا,براي سلامتي مردم جهان دعا ميکنن تو ايران مردم جمعه ها ميرن نماز جمعه,براي بيشتر مردم دنيا آرزوي مرگ ميکنن.!!!

 

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞


سيب تا حالا 3تا کار مهم کرده!!
اول حوا رو گول زد،
بعد نيوتن رو از خواب بيدار کرد،
و در آخر نظر آقاي استيو جابز - رئيس کمپانيAppLe - رو به خودش جلب کرد

 

_________________


بالا
 مشخصات ارسال پيغام خصوصي E-mail  
کاربران زیر از شما کاربر محترم atabaki به خاطر این پست تشکر کرده اند
maleki (شنبه 3 دی 1390, 6:38 am), zahra (شنبه 26 فروردین 1391, 8:28 am), javad azizi (شنبه 26 فروردین 1391, 11:05 am), aliazizi (دوشنبه 25 دی 1391, 5:27 pm), akbarabadi (دوشنبه 30 بهمن 1391, 9:28 pm), hadi.m (پنج شنبه 24 بهمن 1392, 7:17 pm), yas110 (شنبه 26 بهمن 1392, 6:11 am)
 موضوع پست: Re: جوك روز
پستارسال شده در: شنبه 26 فروردین 1391, 6:28 am 
مدیر کل تالار
مدیر کل تالار
نماد کاربر
آفلاين
تاريخ عضويت:چهارشنبه 1 دی 1389, 10:09 am
پست ها :
4567 پست
محل سکونت:
تهران
تشکر کرده اید:
11638 مرتبه
تشکر شده:
13091 مرتبه در 2772 پست ها

محل تولد: میلاجرد

 


عذاب آور ترین دیالوگ عید دیدنی


 



بدترین و عذاب آور ترین دیالوگ عید دیدنی:
مهمونا در حال رفتن هستن و یــــــــــــــــهو
بابام: حالا شام میموندین یه چیزی دور هم میزدیم :)
مهمون: نه دیگه زحمت نمیدیم ولی حالا که شما میگی بـــــــــــــاشه
 


 




 


چی


 


وقتی خانومی به شما گفت: “چــــــــــــــــی؟”، به این معنا نیست که گفته شما را نشنیده. او در واقع به شما فرصت داده که گفته خود را تغییر دهید!
(ستاد کمک به ادامه زندگی)


 




 


کرایه تاکسی


 



توی تاکسی نشسته بودم، دو تا آقای مسن هم عقب نشسته بودن.
نزدیک پیاده شدنشون یکی به اون... یکی گفت:
به خدا اگه بزارم دست تو جیبت بکنی! من حساب میکنم...
بعد از راننده پرسید : ببخشید چقدر شد؟
راننده: هزار تومن !
یهو یارو برگشت به راننده گفت: آدمــــــی ؟؟!!
راننده گفت : جـــان ؟
مرد : گفتم آدمی یا نه؟
راننده گفت : حرف دهنتو بفهم درست صحبت کن!
یارو دوباره گفت: نه.. آدمی؟؟!
راننده هم با عصبانیت ترمز کرد برگشت عقب گفت : نــــــــه ... فقط تو آدمی!
یارو گفت : یعنی چی؟ من میگم آدمی هزار تومن؛یا دوتاییمون باهم هزار تومن!!


 




 


آگهی فوت
 


 


غضنفر میمیره، آگاهی‌ فوتشو میزنن به دیوار، توی انتخابات نفرِ اول میشه.


 




 


فکر بکر


 



امسال هرکی میومد خونه ما عید دیدنی، بهش می گفتم واااااای چقد چاق شدی...
طرفم از همون خونه ما شروع می کرد به رژیم گرفتن...
کلی به اقتصاد خانواده کمک کردم!


 




 


دیوونه خونه
 


 


یارو میره دیوونه خونه میبینه همه تو صف واستادن دارن یکی‌یکی تو یه سوراخه نگاه میکنن بعد دوباره میرن ته صف وامیسن. یارو کنجکاو می‌شه ببینه تو سوراخه چه خبره، خودش هم میره تو صف وامیسه و تو سوراخه رو نگاه میکنه هیچی نمیبینه، یه بار دیگه تو صف وامیسه بازم هیچی نمیبینه،‌از یکی میپرسه: شما چی رو نگاه میکنین؟ من که هر چی نگاه میکنم هیچی نمیبینم. یارو بهش میگه: برو بابا دلت خوشه! ما دو ساله داریم این تو رو نگاه میکنیم هنوز هیچی نمیبینیم، تو میخوای با دو بار نگاه کردن چیزی ببینی؟!


 




 


عید دیدنی
 


 


نظر به اینکه عید دیدنی به صورت رفت و برگشت انجام میشد جهت رفاه حال مردم ، سال ۹۱ عید دیدنی به صورت حذفی برگذار شد!


 




 


گواهی نامه
 


 


غضنفر می ره امتحان گواهی نامه بده چند بار رد میشه بعد تو راه پلیس جلوش رو می گیره می گه گواهی نامه! غضنفر هم میگه دادین که می خواین؟


 




 


صندوق صدقه


 



غضنفر 100 تومان تو صندوق صدقات میاندازه و سوار ماشینش میشه و 50 متر بالاتر تصادف میکنه و میمیره. اون دنیا به خدا میگه من که 100 تومان تو صندوق انداختم، پس چرا مردم؟ خدا میگه: هــــــــــا، 100 تومانیت گوشه نداشت.


 




 


اداره
 


 


رئیس: خجالت نمی‌کشی تو اداره داری جدول حل می‌کنی؟ کارمند: چکار کنیم قربان، این سروصدای ماشینها که نمی‌ذاره آدم بخوابه!


 




 


لباس آقایان


 



از یارو میپرسن: میدونی آقایون لباساشون را چه طوری دسته بندی می کنند؟
میگه: معلومه، دو دسته. یکی لباسهای کثیف، دومی لباسهای کثیف اما قابل پوشیدن!


 




 


 خطر برق گرفتگی


 


غضنفر رو برق گرفت مُرد !!! اقوامش از ترس تا چهلم با فازمتر سر قبرش فاتحه میخوندن.


 




 


شیخ و مریدان در باشگاه بدن سازی


 



گویند مریدان شیخ همگی از برای ساختن هیکل شش تکه به باشگاه بادی بیلدینگ شدندی! خود شیخ چند سالی در باشگاه مشغول هارتل بودی. تا مریدان بدید بسیار مسرور گشت و به استقبالشان رفت.
یکی از مریدان دخترباز خدمت شیخ عرض کرد: یا شیخ ! بر ما بگو با کدامین دستگاه کار کنیم تا دختران و دافان را تحت تاثیر قرار داده مخشا...ن را بزنیم؟؟؟


 


شیخ بی درنگ فرمود: ای مرید ! در میان دستگاهها هیچ دستگاهی مانند دستگاه خودپرداز دختران را تحت تاثیر قرار ندهد!!! مریدان از این حکمت دانی شیخ روانی شده آنقدر روی تردمیل دویدند تا به دیار باقی شتافتند!!!


 




 


سرگرمی ما ایرانی ها
 


 


یکى از سرگرمى هاى مردم ایران اینه که وقتى از مطب دکتر میان بیرون حساب کنن ببین اون دکتره روزى چقد درآمد داره!


 




 


ما ایرانی ها


 



ایرانی ها دروغ گفتن را از اول صبح با جمله "پاشو لنگ ظهره" آغار می کنند.


 




 


درس خواندن چند حالت دارد؟


 



درس خوندن دو حالت داره:
۱- درسای سختو که نمیشه خوند
۲- درسای آسون که ارزش خوندن نداره


 


_________________


بالا
 مشخصات ارسال پيغام خصوصي E-mail  
کاربران زیر از شما کاربر محترم atabaki به خاطر این پست تشکر کرده اند
maleki (شنبه 26 فروردین 1391, 6:32 am), akbarabadi (شنبه 26 فروردین 1391, 7:19 am), zahra (شنبه 26 فروردین 1391, 8:27 am), mojtaba20 (شنبه 26 فروردین 1391, 9:56 am), javad azizi (شنبه 26 فروردین 1391, 11:05 am), aliazizi (دوشنبه 25 دی 1391, 5:27 pm), hadi.m (پنج شنبه 24 بهمن 1392, 7:18 pm), yas110 (شنبه 26 بهمن 1392, 6:08 am)
 موضوع پست: Re: جوك روز
پستارسال شده در: شنبه 26 فروردین 1391, 11:34 am 
کاربر مفید
کاربر مفید
آفلاين
تاريخ عضويت:يکشنبه 20 شهریور 1390, 3:27 pm
پست ها :
571 پست
محل سکونت:
میلاجرد - خ-شهید اتابکی
تشکر کرده اید:
2717 مرتبه
تشکر شده:
2335 مرتبه در 411 پست ها

محل تولد: اراک-میلاجرد

بنده خدا ﭘﺪﺭﺵ ﻣﺮﯾﺾ ﻣﯿﺸﻪ ، ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻦ ﺁﻣﺒﻮﻻﻧﺲ ﻣﯿﺎﺩ ، ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﮔﯽ ﺳﻮﺍﺭﻩ ﺁﻣﺒﻮﻻﻧﺲ ﻣﯿﺸﻦ !
ﺩﮐﺘﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﺮﯾﺾ ﮐﯿﻪ ؟
بنده خدا ﻣﯿﮕﻪ : ﭘﺸﺖ ﺳﺮﻣﻮﻥ ﺩﺍﺭﻥ ﺑﺎ ﻧﯿﺴﺎﻥ ﻣﯿﺎﺭﻧﺶ !


.


.


رئیس جیست !؟
فردی که وقتی شما دیر به سر کار می‌روید خیلی زود می‌ آید ! و زمانی که شما زود به اداره می‌ روید یا دیر می‌آید و یا مرخصی است !!


.


.


.


ﺗﻮ ﺗﺮﺍﻓﯿﮏ ﮔﯿﺮ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﮐﻪ ﯾﻪ BMW ۵۳۰ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﻐﻠﻤﻮﻥ ، ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺎﺑﺎ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﺎ ﺑﮕﯿﺮ !
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮔﻔﺖ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻣﺎﺷﯿﻨﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﭼﻪ ﻓﺮﻗﯽ ﺩﺍﺭﻩ ؟
ﺑﺒﯿﻦ ﺍﻻﻥ ﻫﻢ ﻣﺎ ﺗﻮ ﺗﺮﺍﻓﯿﮏ ﮔﯿﺮ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﻫﻢ ﺍﯾﻦ ﯾﺎﺭﻭ !!!
ﯾﻌﻨﯽ ﺧﺪﺍ ﻭﮐﯿﻠﯽ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﻗﺎﻧﻊ ﻧﺸﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ !


ﺧﺎﻃﺮﺍﺕ ﻣﺸﺘﺮﮎ :
- ﻭﺍﺭﺩ ﺍﺗﺎﻕ ﻣﯿﺸﯿﻦ ؛ ﯾﺎﺩﺗﻮﻥ ﻣﯿﺮﻩ چی ﻣﯿﺨﻮﺍﯾﻦ ، ﺍﺯ ﺍﺗﺎﻕ ﻣﯿﺮﯾﺪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﯾﺎﺩﺗﻮﻥ ﻣﯿﺎﺩ ﮐﻪ چی ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﯿﻦ !
- ﺑﭽﻪ ﮐﻪ ﺑﻮﺩﯾﺪ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻧﻘﺎﺷﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪﯾﺪ ﺧﻮﺭﺷﯿﺪ ﺭﻭ ﺍﻭﻥ ﮔﻮﺷﻪ ﺑﺎﻻﯼ ﮐﺎﻏﺬ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪﯾﺪ !
- ﮐﻮﭼﯿﮏ ﮐﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﻓﮏ ﻣﯿﮑﺮﺩﯾﻢ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﻗﻠﺐ ﺗﻮﯼ ﺑﺪﻥ ﺍﯾﻦ ﺷﮑﻠﯿﻪ ! ” ♥ “
- ﺩﺭ ﯾﺨﭽﺎﻝ ﺭﻭ ﺁﺭﻭﻡ ﻣﯿﺒﺴﺘﯿﺪ ﺗﺎ ﺑﺒﯿﻨﯿﺪ ﭼﺮﺍﻏﺶ کی ﺧﺎﻣﻮﺵ ﻣﯿﺸﻪ !
- ﺳﻌﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩﯾﺪ ﯾﻪ ﺗﻌﺎﺩﻟﯽ ﺑﯿﻦ ﻭﺿﻌﯿﺖ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﻭ ﺭﻭﺷﻦ ﺑﻮﺩﻥ ﮐﻠﯿﺪ ﭼﺮﺍﻏﻬﺎ ﺑﺮﻗﺮﺍﺭ ﮐﻨﯿﺪ !


.


.


اس ام اس خنده دار، اس ام اس خنده دار سری جدید


.
.


ﻣﻦ ﻫﺮﮔﺰ یک ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﺭﻭ ﺩﻭ ﺑﺎﺭ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻧﻤﯿﮑﻨﻢ ! ﻗﺸﻨﮓ ﯾﻪ ۶ ، ۷ ﺑﺎﺭ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﮐﻪ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺷﻢ !


.
.
.


تو گذشته میگفتن پزشک محرمه !
کم کم عکاس و فیلم بردار هم محرم شدن !
حالا هم که دى جى و گروه موسیقى محرم شدن !
اینجور که من فهمیدم الان فقط داداشاى عروس و دوماد نامحرمن !


.
.
.


مرگ حقه ! تنها حقی هست که اگر نگیری هم بهت میدن !


.
.
.


کلمه wc را به ۸۲۸۲ ارسال کنید تا از خالی بودن دستشویی خود آگاه شوید !
قیمت ۷۵ ریال


.
.
.


یکی از بدترین لحظه های زندگی وقتیه که فیلم رقصیدنت رو توی جمع نگاه می کنی !!


.
.
.


یه ضرب المثل چینی است میگه : تا ایران هست بازیافت چرا ؟!


.
.
.


ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﭼﻨﺪ ﺭﻭﺯﯾﻪ ﺭﻓﺘﻪ ﻣﺸﻬﺪ ، ﺩﯾﺮﻭﺯ ﻟﺒﺎﺳﻬﺎی ﺗﻤﯿﺰ ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪﻧﺪ ؛ ﺫﺧﯿﺮﻩ ﯼ ﻇﺮﻑ ﻭ ﮐﺎﺳﻪ ﻫﻢ ﻧﻬﺎﯾﺘﺎ ﺗﺎ ﺩﻭ ﺭﻭﺯ ﺩﯾﮕﺮ ﺟﻮﺍﺑﮕﻮﺋﻪ !!!


.
.
.


یکی از خاصیت‌ های بهشت اینه که اونجا آدمای اطرافت ، اون گوشه‌ شون یه دکمه‌ ” Ask me later ” دارن !


.
.
.


خدایا مارو ببخش که در کار خیر یا “ جار ” زدیم یا “ جا ” زدیم !


.
.
.


دوتا جمله خفن دارم نه حسین پناهی گردن میگیره نه دکتر شریعتی !


موندم چیکارش بکنم !


.
.
.


ﺩﯾﺸﺐ ﺑﻪ ﻗﻠﺒﻢ ﮔﻔﺘﻢ :
ﺷﺐ ﻫﺎ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﻪ ﭼﺸﻢ ﻣﻦ ﻧﻤﯽ ﺁﯾﺪ !
ﻗﻠﺒﻢ ﮔﻔﺖ : از ﺑﺲ ﮐﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻇﻬﺮﺍ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺑﯽ ! ﺑﯿﺨﻮﺩ ﺍﺩﺍﯼ ﻋﺎﺷﻘﺎ ﺭﻭ ﺩﺭ ﻧﯿﺎﺭ !


_________________

تو میتوانی نیایی....
ولی من...
نمی توانم منتظرت نباشم.


بالا
 مشخصات ارسال پيغام خصوصي E-mail  
کاربران زیر از شما کاربر محترم javad azizi به خاطر این پست تشکر کرده اند
mojtaba20 (شنبه 26 فروردین 1391, 11:45 am), atabaki (شنبه 26 فروردین 1391, 11:52 am), maleki (شنبه 26 فروردین 1391, 12:54 pm), akbarabadi (شنبه 26 فروردین 1391, 6:16 pm), aliazizi (دوشنبه 25 دی 1391, 5:27 pm), hadi.m (پنج شنبه 24 بهمن 1392, 7:18 pm), yas110 (شنبه 26 بهمن 1392, 6:02 am)
 موضوع پست: Re: جوك روز
پستارسال شده در: سه شنبه 28 خرداد 1392, 5:14 pm 
مدیر تالار
مدیر تالار
نماد کاربر
آفلاين
تاريخ عضويت:چهارشنبه 7 اردیبهشت 1390, 8:23 am
پست ها :
4791 پست
محل سکونت:
شهر زیبای میلاجرد
تشکر کرده اید:
14439 مرتبه
تشکر شده:
11278 مرتبه در 2505 پست ها

محل تولد: جهان هستی

الله اکبر به این حضور و شعور رای دادن، در استان لرستان همچنان ادامه دارد.


ماموران با تیراندازی و پرتاب گاز اشک آور در حال پراکنده کردن جمعیت هستن.خندهخنده


 


 


_________________
دهانم پر از حرف های نگفته است و دلم پر از درد ....!!!

اما افسوس نه با دهان پر میتوان صحبت کرد و نه با دلی پر از درد!!!!



بالا
 مشخصات ارسال پيغام خصوصي E-mail  
کاربران زیر از شما کاربر محترم maleki به خاطر این پست تشکر کرده اند
hadi.m (پنج شنبه 24 بهمن 1392, 7:18 pm), mojtaba20 (جمعه 25 بهمن 1392, 3:56 pm), yas110 (شنبه 26 بهمن 1392, 6:01 am)
 موضوع پست: Re: جوك های ارزشی
پستارسال شده در: پنج شنبه 24 بهمن 1392, 5:14 pm 
مدیر انجمن سپاه و نماز جمعه میلاجرد
مدیر انجمن سپاه و نماز جمعه میلاجرد
نماد کاربر
آفلاين
تاريخ عضويت:جمعه 1 اردیبهشت 1391, 12:04 pm
پست ها :
1333 پست
محل سکونت:
میلاجرد
تشکر کرده اید:
951 مرتبه
تشکر شده:
4094 مرتبه در 714 پست ها

محل تولد: اراک

جوک های ارزشی سری یک:


*نشسته بودند دور هم خرما می خوردند.
هسته خرماهایش را یواشکی می گذاشت جلوی علی(ع).
بعد از مدتی گفت: «پرخور کسی است که هسته خرمای بیشتری جلویش باشد
همه نگاه کردند. جلوی علی(ع) از همه بیشتر بود.
علی(ع) گفت: «ولی من فکر می کنم پرخور کسی است
که خرماهایش را با هسته خورده.»
همه نگاه کردند. جلوی پیامبر(ص) هسته خرمایی نبود.
(کتاب الخزائن، ملا احمد نراقی)


 


*از بقراط می پرسن: فرق فلاسفه و ریاضیدانها چیه؟
میگه: ریاضی دانها هر مسئله ای رو سعی میکنن با کمک ریاضی حل کنن ولی
فلاسفه چیزهای حل شده رو هم با کمک فلسفه به مسئله تبدیل می کنن
!!


 


*می گویند یکی از هنرپیشه های هالیوود یک وقتی نامه ای نوشت به " آلبرت اینشتین " که فکرش را بکن که اگر من و تو ازدواج کنیم بچه هایمان با زیبایی من و هوش و نبوغ تو چه محشری می شوند!
اقای " اینشتین " هم نوشت : ممنون از این همه لطف و دست و دلبازی خانم. واقعا هم که چه غوغایی می شود! ولی این یک روی سکه است. فکرش را بکنید که اگر قضیه بر عکس شود چه رسوایی بزرگی بر پا می شود!




* اولین طلاق پس از حادثه 11 سپتامبر مربوط می شه به مردی که
محل کارش طبقه 103 برج تجارت جهانی بوده ، ولی در روز حادثه
به جای اینکه سر کارش باشه ، خونه زن دومش خواب بوده !
تلویزیون رو هم ندیده بوده که بدونه چه خبره !
خانمش زنگ می زنه . آقا گوشی رو بر می داره.
خانمش می پرسه : عزیزم حالت خوبه ؟ کجایی ؟
آقا جواب می ده : سر کارم هستم تو دفترم !




* مرد خودپسندی بالای سرکشاورزی ایستاده بود و کارکردنش را نگاه می کرد.
مرد با غرور گفت: « بکار، بکار، که هر چه بکاری ما می خوریم
کشاورز گفت: «یونجه می کارم»


 


*در عهد حضرت عیسی (ع) شخصی مادر پیرش را در زنبیلی می گذاشت و هرجا می رفت، همراه خودش میبرد. روزی حضرت عیسی او را دید، به وی فرمود: آن زن کیست؟ گفت: مادرم است. فرمود: او را شوهر بده. گفت: پیر است و قادر به حرکت نیست. پیرزن دستش را از زنبیل بیرون آورد و بر سر پسرش زد و گفت: ای بی شرم! تو بهتر می فهمی یا پیغمبر خدا؟!




* پدر، پسر تنبلش را میبره کوهنوردی بعداز اینکه میرسند به اون بالای کوه باباهه به پسرش می گه بیا ببین از این بالا اون پایین چقدر زیباست
پسره میگه: بابا من که از اول گفتم همون پایین بمونیم و بالا نیاییم!


 


 


_________________
وقتی زندگی 100 دلیل برای گریه کردن به تو نشان میده، تو 1000 دلیل برای خندیدن به اون نشون بده


بالا
 مشخصات ارسال پيغام خصوصي E-mail  
کاربران زیر از شما کاربر محترم aghamohammadi به خاطر این پست تشکر کرده اند
maleki (جمعه 25 بهمن 1392, 11:18 am), hadi.m (جمعه 25 بهمن 1392, 2:17 pm), mojtaba20 (جمعه 25 بهمن 1392, 3:56 pm), yas110 (شنبه 26 بهمن 1392, 6:01 am), mosafer (دوشنبه 12 مرداد 1394, 1:39 pm)
 موضوع پست: Re: جوك روز
پستارسال شده در: پنج شنبه 24 بهمن 1392, 5:25 pm 
مدیر انجمن سپاه و نماز جمعه میلاجرد
مدیر انجمن سپاه و نماز جمعه میلاجرد
نماد کاربر
آفلاين
تاريخ عضويت:جمعه 1 اردیبهشت 1391, 12:04 pm
پست ها :
1333 پست
محل سکونت:
میلاجرد
تشکر کرده اید:
951 مرتبه
تشکر شده:
4094 مرتبه در 714 پست ها

محل تولد: اراک

دیدین بعضی وقتا یه قطره بارون میوفته رو صورتتون، بعد نگا میکنید به آسمون که داره بارون میاد، ولی دیگه هیچی نیست، باید بگم این پدیده وقتی پیش میاد که یکی تو هواپیما بره توالت.... خخخخخخخخخخ فوری برید صورتتونو بشورید...yes


_________________
وقتی زندگی 100 دلیل برای گریه کردن به تو نشان میده، تو 1000 دلیل برای خندیدن به اون نشون بده


بالا
 مشخصات ارسال پيغام خصوصي E-mail  
کاربران زیر از شما کاربر محترم aghamohammadi به خاطر این پست تشکر کرده اند
hadi.m (پنج شنبه 24 بهمن 1392, 7:18 pm), maleki (جمعه 25 بهمن 1392, 11:14 am), mojtaba20 (جمعه 25 بهمن 1392, 3:55 pm), yas110 (شنبه 26 بهمن 1392, 6:01 am), mosafer (دوشنبه 12 مرداد 1394, 1:39 pm)
 موضوع پست: Re: جوك روز
پستارسال شده در: جمعه 25 بهمن 1392, 1:40 pm 
مدیر مالی سایت
مدیر مالی سایت
نماد کاربر
آفلاين
تاريخ عضويت:شنبه 22 تیر 1392, 9:11 am
پست ها :
687 پست
محل سکونت:
تهران
تشکر کرده اید:
1571 مرتبه
تشکر شده:
3396 مرتبه در 695 پست ها

محل تولد: میلاجرد

یه شب دو دیوانه در حیاط کنار حوض بودن ازدست یکى یک تومن افتادتوى حوض صاحب پول هى کبریت را روشن می کرد به داخل آب فرو میبرد وخاموش مى شد دومى گفت براى اینکه پولت پیدا کنى قوطى کبریت کامل دردرون آب قرار بده وبعداً همجا روشن کن تا پولت پیدابشه


_________________

ديروز دنبال گمنامي بوديم و امروز مواظبيم ناممان گم نشود...
آنجا(جبهه)بوي ايمان ميداد و اين جا ايمانمان بو مي دهد..
الهي : نصيرمان باش، تا بصير گرديم .
بصيرمان كن تا از مسير برنگرديم و آزادمان كن تا اسير نگرديم.
سردارشهيد شوشتري


بالا
 مشخصات ارسال پيغام خصوصي E-mail  
کاربران زیر از شما کاربر محترم jalali به خاطر این پست تشکر کرده اند
aghamohammadi (جمعه 25 بهمن 1392, 1:50 pm), maleki (جمعه 25 بهمن 1392, 2:07 pm), hadi.m (جمعه 25 بهمن 1392, 2:18 pm), mojtaba20 (جمعه 25 بهمن 1392, 3:55 pm), atabaki (شنبه 26 بهمن 1392, 4:23 am), yas110 (شنبه 26 بهمن 1392, 6:01 am)
نمايش پست ها از پيشين:  مرتب سازي بر اساس  
ارسال مبحث جديد پاسخ به مبحث  [ 8 پست ] 


چه کسي حاضر است ؟

كاربران آنلاين: google [bot]


شما نمي توانيد مبحث جديدي در اين انجمن ايجاد کنيد
شما نمي توانيد به مباحث در اين انجمن پاسخ دهيد
شما نمي توانيد پست هاي خود را در اين انجمن ويرايش کنيد
شما نمي توانيد پست هاي خود را در اين انجمن حذف کنيد

جستجو براي:
انتقال به:  
cron
News News Site map Site map SitemapIndex SitemapIndex RSS Feed RSS Feed Channel list Channel list
MilajerdSoftwareGroup Powered by: M.S.G | base on: phpbb 3.0.12 | Persian translator: Maghsad
phpBB SEO